A modo de acotación

-Hay cariño, como me gustaria que dejaras de tener miedo, podriamos bailar como antes, besarte entre cancion y cancion, tocarte, mirarte, reirme, ser complicas otra vez ¿que te paso cariño? ¿en que momentos tus lagrimas de mujer enferma de la regla se volvieron permanentes?¿en que momento creiste tanto en mis ironias que te volviste sombra?

-Soy la misma de siempre, dime algo y respondere como siempre, solo si es algo de siempre. Tu tampoco eres el mismo, ya no hueles igual, tu aroma me produce miedo, tu ironia me hace avanzar hacia atras, ¿que te paso a ti? dejaste de verte como persona.

-Como dije antes: Loca de mierda.

-Nunca he sido la mujer perfecta, pero pude amarte perfectamente.

Son 3 años en los que tu vivo recuerdo aloja en mi corazón, la gente no lo sabe, mi boca tampoco lo dice, pero duele , porque aveces amar es doler, y perder y no saber.

Sobre instantes

La taza en la mano derecha, el pancito con pate en la mano izquierda, la vista fija en la televisión y la mente desvariando en los recuerdos.

-Nosotros nos subíamos arriba del palto y sentado en las ramas nos comíamos todas las paltas, un año dio tantas que las ramas se doblaban del peso.-me dijo mientras yo miraba la tele; hace ya 3 semanas que no me sentaba a tomar once con el viejo, se le veía en la cara lo mucho que extrañaba a alguien que lo acompañara a tomar el te, alguien que estuviera ahí para escucharlo, porque si hay algo que tienen los tatitas son miles de historias para contar y mi tata, mi tata no era la excepción .

- Por mi casa pasaron tantas personas, y después todos nos dieron la espalda.- dijo con algo más de nostalgia.- los amigos de la negra y los míos se fueron yendo.

-la gente es mal agradecida.-agregue yo, pensando en sus palabras, que por cierto , eran verdad, mucha gente había estado sentada en esta misma silla donde yo tomaba once, muchas personas estuvieron en esta casa que hace 40 años aloja a mi familia, muchos amigos rieron, muchas personas pidieron ayuda y muchos, por no decir todos, tuvieron en esta , todo lo que necesitaran, porque si hay algo que mis abuelos nunca le negaron a alguien fue la ayuda y la compañía, el cariño y el techo.

-Pedro Vistoso, incluso, vivió aquí; todos dicen que es muy simpático, pero a mi, a mi no me gusta. Una vez en su casa dijo algo que no me gusto, yo se que fue una broma, pero no me gusto.- decía mientras miraba a la tele, aunque yo sabia que no la estaba viendo en realidad.

Mi tata, inspiración mía para tantas historias, no es de las personas que llamen la atención al pasar, ni que se caracterice por hablar mucho; Es un poco de todo, un poco de silencio, un poco de alegría, un poco de niñez y un poco de grandeza, un poco de eso que hace a los buenos ser buenos, mi tata tiene manos forjadas en la tierra, el porte de los montes y los ojos llenos de paisajes, atardeceres anaranjados de años lejanos. Mi tata mueve los pies todos los días, camina de un lado para otro, haciendo esto y lo otro, arreglando aquí y allá, inventando cosas, mejorando la vida, aunque la suya hace ya 3 años haya dejado de tener cierto sentido.

Mi tata se sienta en su sillón, mira la tele y mueve los pies, le molesta descansar, le molesta sentirse inútil, le molesta no estar ocupado, pero inevitablemente cada ves que posa su cabeza en el cojín del sillón, cierra sus ojos y duerme, porque a su edad, soñar es siempre mas bello que vivir en ocaso.

Tengo 18 años, estudio en la universidad, me creo grande, pero cada ves que veo al gigante de mi tata , no puedo evitar sentirme como una niña, corro a abrazarlo para sentir su aroma de antaño y su cariño contenido y no puedo mas que limitarme a pensar que es el mejor, que lo arregla todo, que todo lo puede. Ahora mismo lo veo, me contengo las ganas de llorar y las remplazo por una sonrisa, por que lo veo dormir en su sillón, y se que esta soñando, seguramente con su viejita y con los tiempos mejores, esos lejanos que hicieron de el, lo que es, mi tatita.

mireme a los ojos y no contenga esas ganas de abrazarme. Quiero sentir sus brazos

Si, me equivoque de nuevo.

A modo de complemento te lo recuerdo

Me doy cuenta que la Locura, ese ser de desenfrenos, no es muy tuya, que aunque son incomodos, los silencios repentinos, son necesarios. Y que no puedo molestarme contigo, que estas por sobre el promedio de mi cariño . Me di cuenta también, que te brillan los ojos cuando te hablo de amor, que la respiración se te acelera cuando te pregunto los “porque”, “como” y “cuando” de nuestra relación y que aunque buscamos evitarnos, seguimos creándonos casualidades.

Percibí que los limites se cuelan entre las líneas, que el juego que me prometiste no jugar se desbordo más allá de la idea y que me acostumbre a escribir sin respuestas, a observar la página en blanco bajo mis letras.

Extraño las tardes de septiembre, verte tanto tanto como para aburrirme de ello, extraño las estaciones entre destino y destino. Extraño las micros sin rumbo y las bromas simples, las semi-noches de teatro y los semi días de película, extraño lo casual de estar en casa, escuchar música emotiva desde la radio y las sonrisas fáciles por todo. Extraño la tarde asomando por tus ojos y los minutos contados después de clases; Extraño la inocencia, el querer porque si, el olvidarse de los nombres, extraño la niñez, la emoción de lo primero.

Extraño tus abrazos y lo simple que es ser feliz contigo...

Quiero recuperar el tiempo, hacerme la tonta con las ausencias .quiero estar contenta de saberte conmigo; quiero dudar, pero dudar con certeza.

Quiero, y entre tanto que quiero,

Te quiero a ti !!

SONRIE

Me caí del sol a los 16 años, aprendí a caminar entre las estrellas y por las noches me dormía contándolas; nunca note que los planetas giraban ni que se alimentaban de eso que yo llamaba hogar, ¡hasta hoy! Cuando caí en cuenta que el hilo dorado que me aferraba al sol se desvanecía hasta desaparecer, dejándome a la deriva entre árboles verdes y una brisa fría.

Aquí, me tocaba respirar un aire helado, y el agua que se escurría por mis dedos nunca había sido tan opaca; Intentaba adaptarme, pero me sentía perdida, cada vez que miraba hacia el cielo veía muy a lo lejos mi hogar, buscaba algo que me uniese de nuevo a la irradiación constante del sol, ¡pero NADA!, de apoco una oscuridad tonta se apoderaba de mis gestos.

Hasta que un día recordando aquellos tiempos aquellas personas y aquellos buenos momentos de antaño, sonreí; un hilito destellante me unió de nuevo a casa, desde entonces que busco sonreír, a cada momento y por lo que sea, es de las pocas cosas que me hace sentir en el hogar.

Me llamo Eliana y pertenezco al sol, pero nunca estoy más segura de ello que cuando sonrío.

Sentencia

-Y si no quedo, ¿me dejarias de querer?

-Si.

Desesperanza

Se sentó a orillas de la laguna, esa que no había visitado hace dos años, con la fe de encontrar los peces que siempre alimentaba; Lanzaba pequeños trocitos de pan al agua con la esperanza de que se agolparan para comer, en la superficie, donde ella pudiese verlos y admirar sus platinados colores.

Sin embargo en su ausencia alguien había transformado el paisaje natural en un juego artificial de aguas sin vida en las que no había nada mas que tranquilidad soñolienta y estatuas monumentales, reflejo de pasmada vida y tristeza.

Ella no desistió, siguió lanzando pan mientras en el agua se acumulaban las migas como en sus ojos las lágrimas.

El pan en la laguna inerte es como hablar con una lapida en el cementerio: Ahogar la desesperanza con muchas palabras, creyendo que queda algo donde es seguro, ha dejado de revolotear la vida.

Embrujo

Mi alma anda en pena,

y sin mas te llevaste mis dones, la risa y mi salud

Me dejaste sin nada

Abriste el ataúd.

Otoñal

Nadie dijo que seria facil, nadie.

No pedimos indicaciones, adivinamos las coordenadas; llegamos a cualquier parte, pero llegamos.

Me diluí en la espera, se me hizo agua los ojos y como ronco, el aire se hizo tierra , pero ahi estaba yo, vaciándome la vida de apoco, muy de apoco.

Entonces, desdibuje el presente, me alié a un pasado en sepia y con infame culpabilidad me volví ajena al futuro, a la historia, a lo que vendría.

Soy otoñal, tengo piel de hojas y ojos miel; me vuelo entre esperanzas y soy frio y calor, como muriendo, como naciendo.

Siempre en tormenta, siempre en calma

Complicado

Quizas no seran los mismos, pero ¿que mas da?
Últimamente nadie es como antes.


Yo ya no le escribo a usted, y usted hace mucho tiempo no me escribe a mi, dejémonos de pelotudeces que si no lo escribimos cuando pudimos , no lo diremos ahora de frente.


Perdone la insistencia, pero no puedo dejar de preocuparme, no puedo dejar de presentir que la discordia a tocado la puerta y se a sentado entre medio de nosotros, no puedo obviar estas cosas ahora que he aprendido a preocuparme por alguien mas que por mi mismo.


Se nos pasan los días, los porotos, las micros, los vuelos, la vida y los plazos. No quiero que también se nos pase el momento.


-Ya no duele, realmente nunca dolio.
-Entonces ¿que era lo que hacia presión?.
-la costumbre.
-Que bueno haberlo descubierto.
-Que bueno dejar de sentirlo.
-Que bueno que ya la olvidamos.
-¿ A quien hemos olvidado?.
-No lo sé.
-¿ Y si era alguien importante?.
-mm, no lo creo, lo recordariamos.
-mm ¿quieres un té?
..


(Se me apaga la voz y hoy es cuando mas que nunca quiero gritar)

-No le escribo a Usted, ni usted me escribe a mi.

-deberiamos tener en consideracion eso para mas adelante, no quiero tener que sentarme un momento a conversar lo que no hemos sido capaz de escribir.

-a estas altura su reflexion esta de mas. estamos obligados a sentarnos, nesesitamos una charla.

-eso no es verdad, no nesesitamos nada, yo me irea trabajar y tu soñaras aqui lo que no te deje conseguir.

-Tienes razon , yo me quedare aqui, con los niños, pero ellos creceran alguna vez, y nos quedaremos solos y tendras que sentarte a algo mas que para desayunar, tendras que sentarte mirarme a los ojos y hablarme de una buena vez.

-Eso esta por verse cariñito...

La visita

Don Eliecer tiene 83 años, hace un año y medio que es viudo; Él se levanta todos los días a las 7, despierta a su nieta y vuelve a la cama; Aunque a estas alturas, la remota posibilidad de quedarse dormido otra ves es lejana, así que se queda estático, mirando el vació que dejo la difunta Doña Eliana en esa habitación, hasta que dan las 8 y se levanta a desayunar.

Don Eliecer es electricista y trabaja cerca de apoquindo con tomas moro, hasta las 5 o 6 que vuelve a tomar te con su nieta y ver después de todo "El renegado" a las 10 de la noche.

Cuando Don Eliecer vuelve acostarse recuerda que su "viejita" como el le decía ya no esta, y sueña en blanco para no olvidarla; Sin embargo los domingos el puede quedarse mas tiempo en la cama haciéndose el tonto con el insomnio . Uno de esos domingos Don Eliecer amaneció distinto, salio a regar como a las 10, jugó un rato con los perros y después entro al desayuno.

Como su hija y nieta notaron algo extraño le preguntaron si algo le había pasado a lo que el respondió preguntando si alguna de ellas había ido acostarse en su cama mientras el estaba durmiendo y como la respuesta fue negativa, Don Eliecer sonrió, Su "viejita" había venido a verlo.

Parado frente a un espejo se repitió así mismo, no volver a ser el dulce ingenuo que veía el amor en ojos ajenos a primera vista, se prometió mirándose las manos no volver a acariciar con suavidad la fría piel de cualquier mujer que pareciera cálida a la visión, procuro repetirse también que aguardaría mas momentos antes de sentir amor intenso.

No era alguien que supiera del arte, ni que se deleitara con la filosofía, aun así usaba palabras rebuscadas para explicar su efímero mundo de matices baratos y pérdidas seguras; Tenía más de algún problema con su existencia y acarreaba al menos una tranca de la infancia, de las que nunca pudo hablar y mucho menos, zafarse.

Tenía los ojos claros y el cabello alborotado, en los pies llevaba tierras de parajes lejanos, de viajes a lugares recónditos, tanto de la geografía concreta como de las planicies de ensueños. Yo lo miraba a lo lejos, en mas de algún momento roce sus manos para contagiarme de su perseverancia, pero solo se me impregnaba la pésima suerte de volver a encontrarlo, sentado en la vereda, con la mirada perdida, esperando que algún alma compasiva viniese a salvarlo de la desdicha de haber perdido una nueva jugada.

Aquel joven de aspecto sencillo, y con azares tremendos para la vida, se topo un día con mis labios, una suerte recóndita para ambos, malos jugadores del desdichado camino de la vida, que encontraron refugio, por unos lastimosos segundos, el uno en el otro. No tengo noción del momento real y la circunstancia tangible de aquellos acontecimientos, pero la sensación permanece escondida en mi enmarañado corazón sentimental.

Tampoco se trata de algún imperioso momento que hoy explique mis reflejos; Ese joven vive perdido en un mundo ajeno, habla en un idioma ilegible para mi, y transa parámetros dudosos a la luz del día, repite frases sin sentido con cara huraña y patea las oportunidades a un pantano estrecho en el que se hunde un poco cada día, cierra los ojos fuertes y se consume en el odio, recuerda momentos y se ríe en ironías lamentables, me detesta y en parte es culpa mía, los in entendibles giros de la vida.

Pero no me altera, me tranquiliza saber que por unas ves se mueve más allá de los parámetros insólitos del amor y el desamor.

Santiago no es Chile

"Santiago no es Chile" es algo que mucho tiempo hemos repetido intentando convencernos de la fuerza de las regiones; No pongo en duda aquello, pero hoy creo que si Santiago es parte importante de Chile, no tanto por sus grandes rascacielos y sus imponentes "mall" y tecnología, si no por su fuerza.. Fuerza que muchas veces se esconde, tras casitas semejantes a conventillos y en el millar de personas sensibilizadas por la tragedia.
Últimamente en la televisión Sensacionalista!, hemos visto tragedia tras tragedia como los periodistas intentas demostrar la catastrófica imagen que ahora existe, de un Chile que empezó a caerse a pedazos la madrugada del sábado pasado. Una televisión que además de mostrar la catástrofe y la pobreza inminente del Sur, se encarga de resaltar la bajeza de esas cientos de personas que han sabido aprovechar el pánico para hacer destrozos, crear caos y conseguir aventajar a la gente humilde , honrada, que aun hoy sigue choqueada por la desgracia.
Hoy día desperté para dejar de sorprenderme con el panorama de la televisión y descubrir un Chile distinto, con dos caras igual de conmovedoras; sacándome la imagen de abuso y aprovechamiento que la gente toma en estos casos, me encontré con personas verdaderamente damnificadas, personas sin nada y con las fuerzas completas para salir adelante, gente con casas desmoronándose, cerca del afamado "Barrio Yungay" y que agradecían , sin mas, la preocupación y con su mejor sonrisa nos deseaban , a mi y a mis compañeros , suerte y un buen día. Me sorprendo y me admiro de la fuerza y entereza con que la gente , esa que no aparece en televisión es capaz de sobreponerse, aquella que más que quejarse agradece cualquier tipo de ayuda, me sorprendió como la gente no se queda de brazos cruzados al ver su historia en el piso. Y de sobre manera me conmovió y de paso me genero una impotencia enorme encontrarme con un hombre con su casa en el piso y que no pedía nada de ayuda de alimentos ni de abrigo por que, sencillamente, no tenia donde ponerla, dormía en su auto con su mujer y su hijo, y aparentemente no existía mas espacio en el que para ellos y sus ánimos de seguir. Toda esa gente me lleno el corazón de sensaciones contrapuestas, impotentes por no poder ayudar y fortalecida al ver , que aquellos que mas sufren, NO SE APROVECHAN.
Por el otro lado y debido a mi presencia en el colegio "San Ignacio" me admiro la conciencia social que posee aquella gente que mas tiene y que menos le a tocado esto del terremoto, la gente de la que tantas veces me asombraba de creer lo sin sentido que eran sus vidas, se apostaban en las entradas del colegio haciendo colas para partir a los supermercados a cooperar con la recolección; en los patios centrales del colegio, la ropa no faltaba, los alimentos y la ayuda estaba ahí y llegaba a cada minuto, a cada segundo y durante todo el día. En mi estancia en el Líder Express de Vespucio sur me asombro ver como gente que venia al súper por una bolsa de pan dejaba carros completos para aquellos que mas han sufrido, esos "cuicos" que tantas veces miro, y miramos con una especie de asco, eran quienes compartían su riqueza y no estimaban en el gasto que eso significaba, te respondían con una sonrisa, después del gracias repetitivo y lleno de verdadera gratitud que le brindábamos a todas esas personas que a eso de las 5:30 transitaban por los pasillos del lugar.
Me sentí impotente de no ser yo quien administraba toda la ayuda del san Ignacio y la mandaba al céntrico santiago afectado que no sale en pantallas y que se caía a pedazos, que arrastraba consigo la historia de un Santiago histórico, que siempre me ha encantado conocer. La ayuda en el colegio estaba destinada a ese Sur destruido del que tanto me estaba decepcionando. Hoy día, gracias a Dios, me volvió la fortaleza y la fe en mi país, encontré a ese pueblo chileno que se une , que en los barrios céntricos acoge a los 30 y mas individuos que perdieron sus casas y que en la "periferia pudiente" comparte la bendición de tener como sobreponerse económicamente a la adversidad.
Tengo muchas palabras para esa gente insensata e individualista que destroza y saquea por la ventaja de tomar interés ante la desgracia, pero la verdad es que Piñera dio mal uso a muchas de ellas, así que prefiero guardarme ese sentimiento tonto de impotencia con la inconciencia.
También tengo muchas palabras para esos que hoy siguen ahí, dando la lucha.

Mi tío me dijo: que ganas de estar con esa gente, darles un abrazo, decirles, Si!, en su momento todos lloramos, pero ahora estamos de rodillas y no en el suelo, y podemos ponernos de pie.
Y le encuentro tanta razón...

Hoy vi un Santiago distinto, dos caras de una capital que ahora lamentablemente no es Chile.

Una de las que mas me sorprendio. Me dio verguenza tomar fotos.

Talento Infantil

Estos días he compartido mi pieza, la tele y la casa con mi primo chico de 5 años, Por lo general me llevo muy bien con los niños, mi hermano dice que algo tengo que los niños siempre me quieren, sin embargo esta ves, las cosas se han dado de otra forma, algo hay en como esta criado mi primo que hace que nuestra amistad de hace dos años esta ves no resulte. Uno de los casos cómicos con Daniel, mi primo es el lindo espectáculo que da cada vez que es hora de almorzar o de cenar. Es recurrente en estos días escucharle decir: "no me gusta", "esta AMARGA", "esta caliente", "me duele la guata" o mi preferida "la quiero con Kepchu"; Mi mama intenta obviarlo , yo además de molestarme no puedo hacer mucho , pero mi tío, mi tío tiene un sensor raro para los niños, y sabe que decir y en que momento para cambiar el puchero de Daniel por una sonrisa grande y permanente.

Nose si sea un talento de mi tío o una capacidad infantil; aunque la primera me suena muy atractiva , me inclino mas por la segunda, creo que los niños tienen una habilidad loca para pasar de la risa al llanto con facilidad, o por que no, para olvidar las amarguras y regalar una sonrisa.

Es algo que , como la experiencia me ha mostrado, le hace falta a los "grandes", esa capacidad para olvidar por que se han enojado y sonreír, una capacidad que implica una sencillez bonita para ver las cosas , el mundo y el entorno; Estoy segura que si hoy , esa capacidad ausente se hubiese echo presente de manera extraordinaria hubiera tenido una tarde distinta.

Los niños lloran y pasan a la risa en un cambio abrupto y consolador, nosotros en cambio conservamos las rabias, olvidamos que la vida, de ves en cuando , puede ser simple.

Ese Boom!

Hoy día mi mama me dijo.- "es cierto, somos familia, pero los 5 dedos de la mano no son iguales".- y parece que tenia razón; yo sabia que ella era bien humilde (cualidad que admiro en demasía) y era incapaz de hacer las mismas cosas turbias que otras personas hacían.

-Me da pena, y me da rabia- me dijo mientras caminabamos por la vereda.-por que por culpa de ella a una la creen ladrona.-Creo que nunca tube esa capacidad de decir las cosas de manera simple, el diccionario me lleno la boca de palabras complejas, mi mama era alguien que le acertaba mucho cuando quería ser acertada y no nesesitaba tecnicismos.

-mira, al final todo se devuelve, ¿o no?. Al final todo cae por su propio peso.. el karma - Le decía pensando en las mil veces que use esa frase para evitarme la lata de hacer algo mas perverso que dejarles las cosas a la vida.

-Tu tía me dijo, que dios la estaba castigando, pero yo le dije que dios no castigaba, que somos nosotros mismos los que nos castigamos.- creo que otra vez le dio en el clavo...

-Claro.

-Además, yo estoy segura que mi mamita la alejo de la casa, para que el tata no este pasando malos ratos.- siempre he admirado la fe y la convicción con las que habla de los sobrenaturales poderes que mi bueli adquirió desde agosto.

Ahora que lo pienso, cada vez que hablamos de la familia, algo saca de mi bueli, la que aparece con esos poderes extraordinarios para aparecerse en los sueños, se presenta como brisa cuando no hay nadie mas alrededor , llega a la pieza del tata cuando el duerme o aleja "místicamente" a las personas con malas intenciones de la casa; Parece que mi abuelita es como un personaje de "realismo mágico" (nose por que se me vino esa imagen) que se aparece en los sueños como una presencia que viene acá advertir de alguna cosa, pero que no es ajena al entorno. A nadie le sorprende que aparezca, por el contrario es casi una bendición que Doña Eliana Cancino se aparezca en un sueño, de echo, se sigue al pie de la letra lo que determine en ello. Es casi una bendición diría yo, pero a mi no me toca, yo tengo mala memoria para eso de los sueños, cuando me quiero acordar lo olvido y cuando lo quiero olvidar lo veo, es como un destino angustioso para el caso.

Volviendo a mi mama, ella por su parte le tiene harta fe, le confía hartas cosas, yo se que me llama mas que antes por que mi bueli no esta para hablarle por el teléfono, y también se que tiene hartas ganas de verla en un sueño y a la vez de no verla, por un lado le gustaría que le dijera algo ahí en el sueño, una cuestión de esas con las que pueda alegrar al tata , pero también sabe que si no se le a presentado es por que esta haciendo las cosas bien. Y si ella tiene razón y yo me paresco mucho a mi abuela en como pensamos, yo creo que ella va llevando bien las cosas en la casa, es buena para eso del hogar. Y yo parece que nunca se lo digo.

-Mami te digo algo.- así empiezan mis típicas humoradas con ellas, pero esta vez iba en serio.- Gracias por ser tan linda conmigo.- Yo sabia que no me iba responder por que no se le da muy bien eso del cariño expresivo.

Paso un rato antes que recordara de nuevo por que hoy estaba tan molesta con el mundo.

-Me da pena.- me dijo nuevamente cuando empezábamos a bajar por socompa.-Me da pena que ella sea así, esas cosas separan a la familia.- Extrañamente, en este su ultimo discurso de la tarde olvido la rabia.-Me da pena, en serio.- Su corazón había sido mas fuerte en sus arrebatos de santa humanidad olvidaba las malas emociones.

Yo debería aprenderle un poco a Eliana Aravena.

Soonrie

Cuando me baje ese día del metro, me dio la sensacion de haber hecho algo bueno por alguien, me dio una sensacion bien bonita la sonrisa de esas niñitas y su mama, la capacidad de la gente de sonreír con los detalles, mirar de buena manera a una desconocida en el metro y compartir por una estación un poquito de quienes son. Me gusto la lucecita en sus miradas, su alegría con las tonteras que siempre comparto con mis amigos, su asombro, su sencillez , su humildad y sobre todo esa armonía que me inspiraron.

Camine a mi casa y la idea me siguió dando vuelta.

Concluí en que una sonrisa siempre sabe como cambiarte el día, que como siempre he creído, son los detalles los que le dan sabor a las cosas .

Tengo que darle las gracias a esas sonrisas casuales que hacen de mis días de un tono distinto.

Insoñable

Tuve un sueño bien desastroso y desperté sintiéndome como basureada.

Tengo un poco de repulsión todavía y nose como se me mezclaba la gente en la cabeza.

Aunque con lo aprendido de Freud , se que mis sueños son un poco de ese inconsciente bien lúdico que tengo. Por lo mismo,entiendo en parte la mezcla, entiendo mucho de lo que vi , pero a la ves entiendo poco lo que sentía. No me gusto para nada! de echo quisiera no tener esta idea recurrente de no saber que tan sueño era ,que tan real era.

Es raro, siempre que tengo un buen sueño, lo olvido a penas despierto.

Hoy en cambio, quisiera borrarme las imagenes repulsivas, pero ahí están, presentes.

Como para intentar recordarme que los buenos sueños son solo eso, Sueños!.