Creci?

Me di cuenta que había crecido, cuando cambie el bajar corriendo la rampla de la panadería , por recorrer pasivamente la escalera de junto.
Hay algo simbólico en los peldaños, algo como de "progreso"; Aunque ahora que lo pienso, también hay algo simbólico en la rampla, algo como de "sin limites".

Creo que fue eso.-*
o quizás otra cosa..

En fin, Crecí.

Acotaciones porfavor?

Desperte y mientras abría los ojos,
la misma cruel e indeseable imagen venia a mi mente;
Un recuerdo pasajero en un día cualquiera,
alterando de súbito mi alegría, podrida alegría desde hace algunos días.
Ya había tomado una decisión y antes de buscar concretarla ya me estaba arrepintiendo (no es mi culpa , es algo determinado por mi tipo de aprendizaje) lo que no habla bien de mi, o mas aun sigue siendo bondadosamente un acto esperable, lo que si hablaria bien de ello.

Descubrí hoy y después como de una iluminacion maestra de lo podrido que era maquinar al mundo para conseguir algo , que no quiero jugar jueguitos de esos hechos para niños, que si bien la inocencia (por decirle de algún modo) me estaba jugando malas pasadas, no quería actuar en un escenario así de inseguro; Tengo la convicción de que las cosas se devuelven solas, o al menos intento tenerla.-*
Además, se que debido a dicha inocencia , dificilmente seria capaz de llevar al acto algo así como lo que ya teníamos bien armado; Estoy jugando a ser perversa en un mundo que me ha demostrado que eso es uno de los pocos medios viables para dejar de ser pasada a llevar, pero no me convenso , por que sigo siendo lo que no busco ser , pero que innatamnte poseo (estoy hablando de mi?), sigo siendo sensata y con un sentido común mas fuerte que el sentido de la rabia... Creo que es algo muy mio dentro del ultimo tiempo; Algo de lo cual quise renegar, pero por dios que cuesta jugar sucio cuando hay cariño de por medio.
No soy de las personas que decide, avanza , concreta y gana! no! soy de las que pierden, de las que pierden un poco de seguridad a cada momento y que en ves de avanzar, da pasitos cortos hacia el fondo, soy de las que previenen tanto tanto, que cuando deciden ya no hay nada sobre lo cual caminar.

Soy estúpida y me caracterizo por mostrárselo al mundo.-*
Soy de las que inconscientemente dice -Ven, aquí estoy, burlemonos de mi? -siempre con una sonrisa en el rostro.

El teatro es de Resultados.



La vida aveces.. también lo es.



Aquí no hay nada resuelto.

-Grite fuerte lo que quiere! Quiero TEATRO!

Pasó el tiempo, los días se pintaron de arte, las tardes dibujaron atardeceres naranjas adornados de expresión, amistad buenas vibras y entrega.
No quise perder el hilo, pero mas de una vez me perdí en lo vanal, no quise hacerme la valiente, pero en mas de algún momento subí la voz ( punto que finalmente se reconoció ) no quise repetir un texto por repetirlo y ¡lo conseguí!, encontré un sentido a las palabras, le encontré sentido al vació que después de tanto, no me pareció tan terrible; Le encontré sentido al día a día, al seguir, seguir y no detenerme a mirar como pasan por el lado mio las cosas.
Le encontré sentido a la dualidad, al atreverse, al pararse sobre una tabla y sentir que se me va la vida, que la pierdo de apoco, que la recupero muy lento y que respiro , respiro tanto y tan fuerte que estallo, y estallo en un caudal de emociones que me cuesta contener, por que tampoco soy buena para guardarme las cosas, y menos sobre un escenario.No podría recordar de mejor manera la primera pregunta y mi certeza mal habida de convicción ante lo que se venia; -Le dije que si ! que creía en mi , que si no lo hacia yo, quien? ;y le mentí por que nunca creí poder y salí diciendo que me iba , que no volvía a pisar la sala, que mi intuición me decía que no quedaba, y ya me ven aquí estoy , después de un semestre completoo; Por que esta ves pude elegir, y elegí seguir, terminar , subirme a la tabla y decirle al mundo que nadie nunca me comprendio, que era invisible, que lo sigo siendo, pero que la alegría no me la quita nadie.
Le encontré la ventaja a ser invisible, le encontré la ventaja a pasar desapercibida y es que así es mas fácil ser feliz, sin rendirle cuentas al mundo, a mi pequeño mundo. Sentí como se me movía el piso y no lo asocie a lo inseguro de un tablón en medio de escena; lo asocie a la euforia, a la adrenalina incomprendida de mostrarle al mundo esa realidad tan absurda que me gusta leer, esa realidad sin nombres complejos, sin muchas paginas: concisa, presisa, exacta, desvariada y alocada.- Esa realidad a lo Jorge Diaz! , a lo Ricardo Herrera y a todos esos que te dan alas; por los que vuelas , por los que crees, por los que te esfuerzas, para que vean que creces, que NUNCA te estancas , que nunca caes , que siempre eres y que cada ves eres mas.

Hoy soy mas , y soy mas junto al teatro !

A ese bien actuado, de bien adentro , de piel, de sentimientos, de turbulencias

A ese , ese mismo, el del Absurdo.

Para la Vida.!

Cuando digo que a principio de año nadie se me acerco a preguntarme si queria confirmarme o no, no exagero; Fue asi, y es por lo mismo que asumo que mi decicion es completamente propia. Que nadie influyo en ella y responde completamente a mis ideas (:

Hoy estoy confirmada y no saben la alegría que tengo, la felicidad tonta que siento por cumplir conmigo misma, por ratificar al frente de mi gente y de dios lo que yo

quiero para la vida! de saber que lo que hago no lo herede simplemente , lo adquiri y en parte es fruto de mi propio criterio, de mi propia y desvariada nocion d

e existir.

Tengo 16 años y me falta mucho por aprender, pero hoy, puedo decir, que tengo la conviccion y mas aun, la certeza de lo que siento y lo que hago!

Tengo esa vision de que la vida es buena, que los pasos en ella son complicados y que las satisfacciones luego de avansar son inmensas. No le temo a seguir avansando, por el contrario quiero seguir adelante.

Quiero por sobre todo vivir esta alegria a concho (: