Talento Infantil

Estos días he compartido mi pieza, la tele y la casa con mi primo chico de 5 años, Por lo general me llevo muy bien con los niños, mi hermano dice que algo tengo que los niños siempre me quieren, sin embargo esta ves, las cosas se han dado de otra forma, algo hay en como esta criado mi primo que hace que nuestra amistad de hace dos años esta ves no resulte. Uno de los casos cómicos con Daniel, mi primo es el lindo espectáculo que da cada vez que es hora de almorzar o de cenar. Es recurrente en estos días escucharle decir: "no me gusta", "esta AMARGA", "esta caliente", "me duele la guata" o mi preferida "la quiero con Kepchu"; Mi mama intenta obviarlo , yo además de molestarme no puedo hacer mucho , pero mi tío, mi tío tiene un sensor raro para los niños, y sabe que decir y en que momento para cambiar el puchero de Daniel por una sonrisa grande y permanente.

Nose si sea un talento de mi tío o una capacidad infantil; aunque la primera me suena muy atractiva , me inclino mas por la segunda, creo que los niños tienen una habilidad loca para pasar de la risa al llanto con facilidad, o por que no, para olvidar las amarguras y regalar una sonrisa.

Es algo que , como la experiencia me ha mostrado, le hace falta a los "grandes", esa capacidad para olvidar por que se han enojado y sonreír, una capacidad que implica una sencillez bonita para ver las cosas , el mundo y el entorno; Estoy segura que si hoy , esa capacidad ausente se hubiese echo presente de manera extraordinaria hubiera tenido una tarde distinta.

Los niños lloran y pasan a la risa en un cambio abrupto y consolador, nosotros en cambio conservamos las rabias, olvidamos que la vida, de ves en cuando , puede ser simple.

Ese Boom!

Hoy día mi mama me dijo.- "es cierto, somos familia, pero los 5 dedos de la mano no son iguales".- y parece que tenia razón; yo sabia que ella era bien humilde (cualidad que admiro en demasía) y era incapaz de hacer las mismas cosas turbias que otras personas hacían.

-Me da pena, y me da rabia- me dijo mientras caminabamos por la vereda.-por que por culpa de ella a una la creen ladrona.-Creo que nunca tube esa capacidad de decir las cosas de manera simple, el diccionario me lleno la boca de palabras complejas, mi mama era alguien que le acertaba mucho cuando quería ser acertada y no nesesitaba tecnicismos.

-mira, al final todo se devuelve, ¿o no?. Al final todo cae por su propio peso.. el karma - Le decía pensando en las mil veces que use esa frase para evitarme la lata de hacer algo mas perverso que dejarles las cosas a la vida.

-Tu tía me dijo, que dios la estaba castigando, pero yo le dije que dios no castigaba, que somos nosotros mismos los que nos castigamos.- creo que otra vez le dio en el clavo...

-Claro.

-Además, yo estoy segura que mi mamita la alejo de la casa, para que el tata no este pasando malos ratos.- siempre he admirado la fe y la convicción con las que habla de los sobrenaturales poderes que mi bueli adquirió desde agosto.

Ahora que lo pienso, cada vez que hablamos de la familia, algo saca de mi bueli, la que aparece con esos poderes extraordinarios para aparecerse en los sueños, se presenta como brisa cuando no hay nadie mas alrededor , llega a la pieza del tata cuando el duerme o aleja "místicamente" a las personas con malas intenciones de la casa; Parece que mi abuelita es como un personaje de "realismo mágico" (nose por que se me vino esa imagen) que se aparece en los sueños como una presencia que viene acá advertir de alguna cosa, pero que no es ajena al entorno. A nadie le sorprende que aparezca, por el contrario es casi una bendición que Doña Eliana Cancino se aparezca en un sueño, de echo, se sigue al pie de la letra lo que determine en ello. Es casi una bendición diría yo, pero a mi no me toca, yo tengo mala memoria para eso de los sueños, cuando me quiero acordar lo olvido y cuando lo quiero olvidar lo veo, es como un destino angustioso para el caso.

Volviendo a mi mama, ella por su parte le tiene harta fe, le confía hartas cosas, yo se que me llama mas que antes por que mi bueli no esta para hablarle por el teléfono, y también se que tiene hartas ganas de verla en un sueño y a la vez de no verla, por un lado le gustaría que le dijera algo ahí en el sueño, una cuestión de esas con las que pueda alegrar al tata , pero también sabe que si no se le a presentado es por que esta haciendo las cosas bien. Y si ella tiene razón y yo me paresco mucho a mi abuela en como pensamos, yo creo que ella va llevando bien las cosas en la casa, es buena para eso del hogar. Y yo parece que nunca se lo digo.

-Mami te digo algo.- así empiezan mis típicas humoradas con ellas, pero esta vez iba en serio.- Gracias por ser tan linda conmigo.- Yo sabia que no me iba responder por que no se le da muy bien eso del cariño expresivo.

Paso un rato antes que recordara de nuevo por que hoy estaba tan molesta con el mundo.

-Me da pena.- me dijo nuevamente cuando empezábamos a bajar por socompa.-Me da pena que ella sea así, esas cosas separan a la familia.- Extrañamente, en este su ultimo discurso de la tarde olvido la rabia.-Me da pena, en serio.- Su corazón había sido mas fuerte en sus arrebatos de santa humanidad olvidaba las malas emociones.

Yo debería aprenderle un poco a Eliana Aravena.

Soonrie

Cuando me baje ese día del metro, me dio la sensacion de haber hecho algo bueno por alguien, me dio una sensacion bien bonita la sonrisa de esas niñitas y su mama, la capacidad de la gente de sonreír con los detalles, mirar de buena manera a una desconocida en el metro y compartir por una estación un poquito de quienes son. Me gusto la lucecita en sus miradas, su alegría con las tonteras que siempre comparto con mis amigos, su asombro, su sencillez , su humildad y sobre todo esa armonía que me inspiraron.

Camine a mi casa y la idea me siguió dando vuelta.

Concluí en que una sonrisa siempre sabe como cambiarte el día, que como siempre he creído, son los detalles los que le dan sabor a las cosas .

Tengo que darle las gracias a esas sonrisas casuales que hacen de mis días de un tono distinto.

Insoñable

Tuve un sueño bien desastroso y desperté sintiéndome como basureada.

Tengo un poco de repulsión todavía y nose como se me mezclaba la gente en la cabeza.

Aunque con lo aprendido de Freud , se que mis sueños son un poco de ese inconsciente bien lúdico que tengo. Por lo mismo,entiendo en parte la mezcla, entiendo mucho de lo que vi , pero a la ves entiendo poco lo que sentía. No me gusto para nada! de echo quisiera no tener esta idea recurrente de no saber que tan sueño era ,que tan real era.

Es raro, siempre que tengo un buen sueño, lo olvido a penas despierto.

Hoy en cambio, quisiera borrarme las imagenes repulsivas, pero ahí están, presentes.

Como para intentar recordarme que los buenos sueños son solo eso, Sueños!.

Mala señal

Quisiera que esto no fuera así, seguir manteniendo la distancia de estas semanas, seguir desilucionando el corazón de apoco.

Me idealizas tanto tanto que creo verdaderamente ser eso que dices que soy pero que no siento ser;

No me gusta creer que soy importante cuando con pequeñas señales demuestras lo contrario, tampoco me gusta este nudo en la garganta, este bienestar tonto que me induce a creer que sigues aquí, cuando la verdad es que te difuminas a diario.. Quisiera mantener esa imagen sabes? que te borres de apoco, que lo bueno y lo bonito de esos tiempos se quede ahí y sea una apariencia basta de un pasado alejado que no vuelve, que es precioso, pero es del antaño! no del presente, no de lo que quiero para mi vida hoy!

Deberías dejarme tomar alas nuevas, y no refrenar casualmente mis nuevas ansias de ser algo lejos de ti.

Preferiría seguir desilucionandome de apoco.

eL .-*

Era, simplemente, perfecto para ella.

Era sin duda una de esas luces que brilla muy lejos

y que aun así entibiaban sus días fríos.

Era alguien que sentía, reía, amaba, creía y de ves en cuando desaparecía.

Era alguien con olor a otoño por tantas tardes admirando el cielo.

Ella lamentaba tener la noción de haber observado las mismas nubes que él , en un lugar completamente alejado.

El era de los que enmarcaban los días , con nociones de arte bien desvariadas, de los que hacían una melodía con pluma y papel.

De los que vivían y hace mucho habían evolucionado para dejar atrás los grises y las marchitas ideas de soledad para el mundo. El era de los buenos, de esos que no quedan en nuestros tiempos.

El era algo de eso que nunca espero encontrar en el camino, alguien demasiado bueno para que cruzara su vida en mas de dos ocasiones.

Ella era volátil y se hacia humo de ves en cuando, siempre esperando aparecer tangible cerca de donde el pudiera verla ( creo que solo una ves funciono)

El era azul, o al menos eso parecía; Pero ella era Anaranjada y no se cruzaría mas que en atardeceres.

Ella estaba convencido de haber visto el sol en sus ojos un viernes por la tarde y el estaba muy pendiente de respirar para notar que ella en un arrebato, había sonreído con solo recordarlo.

El, era feliz , y eso era cualidad suficiente para ella.

Ultimas Palabras.-*

Me miró a los ojos, había algo de descontento es su mirada, algo que aun no lograba comprender. -No me importan estas celebraciones, no le encuentro sentido.- Me dijo mientras se sentaba en un sillón apartado en la sala.
Su rostro se iluminaba con las luces del arbol del costado -Yo tampoco, pero ya ves, están todos en la sala del lado, no podemos hacerles ese desaire.-le decía mientras le sonreía.
-Es que no tengo nada que celebrar, te lo repito, esto no tiene sentido.
Creo que aquella frase resonó en mi cabeza fuerte, de otra forma no entendería como se dio de ahí en adelante el dialogo.-Por favor, no tendrá sentido si tu no le otorgas uno.- Lo dije con tanta convicción que por inercia también le busque un sentido.-Vamos, sera un buen año, pero solo si tu quieres que así sea .... Yo creo eso, o al menos me gusta creerlo.-Titubeé por un momento.-Me da ánimos para seguir.
Tardo un poco en responderme.-Gracias..-Lo decía con expresión de haber notado algo, algo de lo que tampoco estoy segura.
-No me des las gracias, vamos.-Lo cogí de la mano para arrastrarlo al salón de junto.- te esta esperando tu hermano, también vino tu padre..
-Te creo.-me interrumpió, lo que al final no me molesto, de alguna u otra manera estaba recuperando esa sonrisa que yo le conocía.- y también te quiero.
Ese si era un comentario que no esperaba -Yo también a ti, lo sabes muy bien.
-Olvidaba contarte algo, al final todo esta resultando muy bien con los planes para enero, ya sabes, puse mis condiciones y todo perfecto.
-Oh! y, ¿tuviste en cuenta todas las horas extras cuando pusiste tus condiciones?-Sabia que era algo que no tenia en mente, así que , me entretuvo verlo dudar un momento.
-Ams.. creo, si, si creo.
-Privilegia tus horas de estudio tonto.-Le dije con tono indiferente mientras me acercaba a la puerta para ver como iba todo con la celebración.- Antes que se me olvide, ¿recuerdas lo de M.A.?
-Si, lo recuerdo, ¿que significaba?
-Pues, Mejores amigos.- Y antes de escuchar una respuesta me introduje en la fiesta.
El se quedo admirando por un momento las luces navideñas, que eran lo único que iluminaban aquella habitación y con su sonrisa casual se repitió a si mismo.- Para siempre amiga, para siempre.-Y siguiendo mis pasos se incluyo en la fiestas.

"Hay algo de real en todo esto, pero es algo que tampoco tengo muy claro"

Creci?

Me di cuenta que había crecido, cuando cambie el bajar corriendo la rampla de la panadería , por recorrer pasivamente la escalera de junto.
Hay algo simbólico en los peldaños, algo como de "progreso"; Aunque ahora que lo pienso, también hay algo simbólico en la rampla, algo como de "sin limites".

Creo que fue eso.-*
o quizás otra cosa..

En fin, Crecí.

Acotaciones porfavor?

Desperte y mientras abría los ojos,
la misma cruel e indeseable imagen venia a mi mente;
Un recuerdo pasajero en un día cualquiera,
alterando de súbito mi alegría, podrida alegría desde hace algunos días.
Ya había tomado una decisión y antes de buscar concretarla ya me estaba arrepintiendo (no es mi culpa , es algo determinado por mi tipo de aprendizaje) lo que no habla bien de mi, o mas aun sigue siendo bondadosamente un acto esperable, lo que si hablaria bien de ello.

Descubrí hoy y después como de una iluminacion maestra de lo podrido que era maquinar al mundo para conseguir algo , que no quiero jugar jueguitos de esos hechos para niños, que si bien la inocencia (por decirle de algún modo) me estaba jugando malas pasadas, no quería actuar en un escenario así de inseguro; Tengo la convicción de que las cosas se devuelven solas, o al menos intento tenerla.-*
Además, se que debido a dicha inocencia , dificilmente seria capaz de llevar al acto algo así como lo que ya teníamos bien armado; Estoy jugando a ser perversa en un mundo que me ha demostrado que eso es uno de los pocos medios viables para dejar de ser pasada a llevar, pero no me convenso , por que sigo siendo lo que no busco ser , pero que innatamnte poseo (estoy hablando de mi?), sigo siendo sensata y con un sentido común mas fuerte que el sentido de la rabia... Creo que es algo muy mio dentro del ultimo tiempo; Algo de lo cual quise renegar, pero por dios que cuesta jugar sucio cuando hay cariño de por medio.
No soy de las personas que decide, avanza , concreta y gana! no! soy de las que pierden, de las que pierden un poco de seguridad a cada momento y que en ves de avanzar, da pasitos cortos hacia el fondo, soy de las que previenen tanto tanto, que cuando deciden ya no hay nada sobre lo cual caminar.

Soy estúpida y me caracterizo por mostrárselo al mundo.-*
Soy de las que inconscientemente dice -Ven, aquí estoy, burlemonos de mi? -siempre con una sonrisa en el rostro.

El teatro es de Resultados.



La vida aveces.. también lo es.



Aquí no hay nada resuelto.